Jak definitivně odradit muže?


Pravděpodobně jste viděly film Jak ztratit kluka v 10 dnech, humorně laděný snímek, který stavěl na prohřešcích a omylech žen, jichž se mnohdy i nevědomky dopouštějí, a tím partnera dříve či později odradí. Každý muž je jiný a někdo má poměrně hroší kůži, avšak pokud nakombinujete více pro vztah “smrtících” prostředků najednou, pak se výsledku dočkáte. Partner vám ukáže záda. Proto se nyní podíváme, co mužům na nás obvykle vadí, a pokud se právě potřebujete něčí nevítané pozornosti či aktuálního partnera zbavit a nevíte, jak na to, stačí jen vybrat některé níže popsané “rady” a důsledně je dodržovat.


Na veřejnosti jej oslovujte výhradně mazlivými přezdívkami a zdrobnělinami, pokud u toho budou jeho blízcí přátelé nebo obchodní partneři, tím lépe, váš “kocourek, brouček nebo koloušek” bude blahem bez sebe. Zapomeňte na to, že byste měla ctít intimní tajemství, která vám svěřil ve slabé chvilce, čím peprnější historku na veřejnosti vytáhnete, tím lépe. O jeho zlozvycích by měli také vědět všichni všechno. Stačí si vzpomenout na výše zmíněný film, kde se hlavní hrdinka nerozpakuje a nechává svého kluka, jako maminka malé dítě, smrkat přede všemi do kapesníku a ještě ho navíc sladce oslovuje “usmrkánku.” Přihlížející přátelé budou zaručeně paf a on zbrunátní, což však nebude tím, že by nemohl dýchat kvůli ucpanému nosu, ale nebude schopen popadnout dech z vás, zvlášť pokud je jen trochu džentlmen a nepošle vás do zelených hájů rovnou přede všemi.

Předčítejte mu ze svého deníčku a neustále chtějte, aby vám říkal, jak moc vás miluje. Vy ho samozřejmě také v každé druhé větě šíleně zbožňujete, to je snad jasné. Telefonujte mu několikrát za den, bez jeho hlasu a vyznání nemůžete být ani minutku. Copak za to můžete, že má zrovna důležitou schůzku? Vy jste důležitější za všech okolností! Chcete ho slyšet, stýská se vám, vždyť jste se už hodinku neviděli. A když se nebude ozývat, tak se za ním do práce rovnou vypravte a vyžádejte si romantickou scénku hezky přede všemi. Třeba vám poprvé někdo i zatleská, jak to bývá na konci amerických filmů, happyend a potlesk. Podruhé obecné nadšení zřejmě už zdaleka takové nebude, ale vy jste přece přišla jen za svým pejsáčkem.

Vyluxujte mu účet, pokud se k němu dostanete. A pokud ne, pak se vždy a všude nechte pozvat, platí samozřejmě on. A pokud to nestačí, přihoďte mu na hromádku jeho plateb také své účty a složenky, ať ví, že jste jeho drahá drahá ženuška. Jakmile vám v čemkoli nevyhoví, dejte se do usedavého pláče. Sebemenší maličkost ve vás vzbudí trucovité dítě, které by se nejraději válelo na zádech na zemi a vztekle kopalo nožičkama do vzduchu, dokud nedosáhne svého.

Slyšela jste o tom, že byste neměla před svými milým mluvit o svých bývalých a už vůbec neporovnávat jejich výkony v posteli s vaším současným objevem? Jenže vy se chcete svého partnera zbavit, tak jen vzhůru do líčení, a nemusí to být vůbec podle pravdy, vaši milenci ze všeho vyjdou lépe a navíc jich bylo tolik, že už ani jména nedáte snad dohromady a on je v pořadí… patnáctý? dvacátý?… ani sama nevíte. Vtipná filmová scéna s pojmenováním přirození ženským jménem má také něco do sebe, chcete přece ukázat, že máte ráda každý kousek jeho těla, i když třeba ten kousek nestojí ani za řeč…

A že prý by se správná žena měla smát i popadesáté stejným manželovým vtipům? Ale kdeže, to vás nebaví, ba přímo nudí a otravuje. Však to taky umíte dát patřičně najevo, oči v sloup, zívání a znuděný výraz doprovázený ironickým: “haha, tak jsme se zase zasmáli,” je přesně to, co proud vtipů zaručeně zarazí.

Žárlete na něho, kudy chodí. Jen hodí očkem po pěkné dívce, už mu předhazujte, že vám chce být nevěrný. Nebo vám už nevěrný je. Co chvíli se ho ptejte na to, na co právě myslí. A jak to vlastně myslí s vámi? Malujte mu před očima “krásnou” společnou budoucnost s kupou dětí a před klenotnictvím mu bezostyšně den co den ukazujte, jaké prsteny (samozřejmě ty nejdražší) se vám líbí.

Důležitý fotbalový zápas v televizi? No a co, vy si právě teď potřebujte promluvit o vás. Nechce se mu nebo nereaguje? Stačí sebrat dálkové ovládání, v nouzi nejvyšší ho poničit, a je času dost. Na hlavě přitom noste kumpanii natáček, případně naopak, pokud vám to není proti srsti, o sebe pečovat přestaňte. Vytahané bavlněné “bombarďáky” po babičce jsou zárukou vášnivého sexu – sama se sebou. Pak už jen stačí přehodit z někdejších pochval na samé kritizování a sekýrování – a to by bylo, aby mu nedošlo, že je jeho místo kdekoli jinde než po vašem boku. Smrtící koktejl pro váš vztah byl namíchán.

Redakce